一次去朋友家，看见朋友正在看足球比赛，好像是巴西----阿根廷。
看他看的相当的激动，我就问了：“这么好看吗？”
朋友说：“相当好看了，因为里面有‘罗纳尔多’。”
我也坐在那里看了起来。
过了一会我说：“怎么看了这么半天，也没有看见‘乔丹’？”
一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。
我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。
朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。
我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。
我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。”
老板说：“还是你好。”
我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！”
一次去朋友家，看见朋友正在那里冥思苦想甚么东西。
我过去就问了：“你在想什么呢？”
朋友说了：“我在想怎么才能让世界和平。”
之后继续在那里挠着脑袋冥思苦想！
我摸了摸他的脑袋之后对他说：“就你这JB能想个JB！”
一次（女性）朋友家小狗生了一窝小狗。我一看那些小狗真的是好可爱啊！
我就对她说：“哇！好可爱的小狗啊！”
朋友说：“那是了！你也不看是谁生的。”
我说：“哇！原来这些狗是你生的啊！”
一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。
老板：“要理发吧？”
我说：“是啊！毛太长了，给我剃个光光的吧，就像屁股那样的！
第一次去女朋友家，真的很紧张。
女朋友说：“不用紧张，就像到自己家一样。
于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开
我看见他们我就说：“爸妈！我回来了，这是我女朋友！
一次和朋友去动物园玩,我们走到了一个黑猩猩的笼子前面
朋友说：“这个黑猩猩长的还真像人啊！
我说：“别说！长的还挺像你爸爸的！”
之后被揍
一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。
我在后面拼命的追。
实在是跑不动了我就对着他大喊：“你小子在跑。等我抓到你非QJ了你！”
那个小子听到之后飞似的就跑没了。
一次去菜场买猪肉，看着满案子的猪肉我问老板：“这个猪肉还活着吗？”
老板：“还活着呢!~~~~除非见鬼了！
和朋友在他家的八楼上面往下看。
朋友说：“这要是跳下去，会什么样啊！”
我大声的说：“你会变鬼！”
一次去朋友家看动画片火影忍者，看的正激动的时候，突然停电了。
我对朋友说：“你快点给我出去发电！”
朋友说：“你当我是发电机啊！”
我又说：“那就叫你爸爸去发！”
再次被揍
――！ 我现在知道了，他爸爸不是发电机！
认识了一个新的女朋友，还是要去她家了，上次的教训我是知道了，这次我一定要不紧张。
我问了：“你爸妈怎么样啊？”
新女朋友说：“我妈妈还可以，我爸爸要是喝酒之后脾气很大的！”
我一听就紧张了，马上就问道：“那你爸爸喝酒之后吃人吗？”
可以想像！
――! 我真的不知道在想甚么？
一次和朋友看大话西游，看见唐僧对牛妖精说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”
之后牛妖自杀了。
朋友问了：“人妖是谁他妈生的？”
我说：“人妖是你他妈生的！”
――！这个不算脏话吧？
一次朋友结婚，去他家帮忙，在他家看见了一个长的很胖的男人（相当的胖）
我就和我朋友说：“看见那个男人了吗？”
朋友说：“哪个男人？”
我用手一指说：“就是那个长的像猪一样的男人，他是谁啊！”
朋友――！：“他是我舅舅！
我：――！
一次去女朋友家。
女朋友的妈妈问我：“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子？”
我说：“我比较喜欢吃红烧肉！”
我第一次买了一个手机，于是去买手机卡。
老板：“你想买甚么样子的手机卡啊！”
我：“有没有火影忍者那样的？”
老板――！：“我是说你想要一个什么功能的手机卡。”
我：“接听全免费、短信全免费、打电话不要钱。”
老板：------
今天白天晴空万里，下午的时候突然多了很多乌云。
女朋友说：“晚上一定打雷下雨。”
我说：“不可能！”
女朋友说：“咱们两个打赌！”
我说：“打赌就打赌。”
女朋友说：“你要是输了怎么办？”
我说：“我要是输了我就去裸奔！”
女朋友说：“一言为定。”
结果晚上真的打雷下雨了。
女朋友：“怎么样，输了吧！还不快去裸奔！”
我说：“裸奔就裸奔！但是你怎么也得给我一个套吧！这样我出去的时候，让他们感觉我是偷情跑出来的。”
网文|罗纳尔多|乔丹
